Quand on parle de sexualité ou d’amour, c’est souvent à « la passion des débuts » que tout le monde pense. Si l’amour dure trois ans selon l’adage, combien de temps dure le désir sexuel dans un couple ? La relation longue est un idéal dont rêvent encore beaucoup, mais qui ne fait fantasmer personne sur l’aspect sexuel, persuadés que la routine tue le sexe. Mais qu’en est-il réellement de la sexualité des couples qui sont ensemble depuis longtemps ? Sortons des mythes et regardons la réalité en face.
1. Il n’y a pas de bonne ou mauvaise fréquence de rapports sexuels
La sexualité est-elle vraiment le ciment du couple ? La réponse est subjective. À quel point faire l’amour est important dans une relation et à quelle fréquence varie d’une personne à l’autre. Il est vrai que de bons rapports sexuels augmentent le sentiment d’attachement à l’autre, et que se sentir frustré-e sexuellement peut générer une crise de couple, voire parfois mener à la séparation. Cependant, tout le monde n’a pas besoin de sexe pour être heureux en couple, comme le prouvent les personnes asexuelles par exemple.
Le plus important est de communiquer avec votre partenaire sur vos besoins, sur vos attentes sexuelles dans la relation, d’oser discuter s’il y a un écart de désir entre vous, pour tenter de résoudre le problème à deux ou avec l’aide d’un-e sexothérapeute.
2. La passion sexuelle des débuts diminue forcément avec le temps
Avez-vous déjà eu la nostalgie de l’hypersexualité des débuts d’une relation ? Cette phase appelée « lune de miel » ou NRE (New Relationship Energy), est dûe à la nouveauté de la relation et à l’afflux de substances chimiques qui nous procurent énormément de désir, de plaisir et augmentent le sentiment de lien. C’est un état temporaire, qui diminue forcément avec le temps. La NRE est fortement analysée par les couples polyamoureux, qui y sont plus souvent confrontés que les couples monogames.
3. La sexualité peut être intense et passionnée dans une relation longue
L’imaginaire populaire pense qu’un couple long finit forcément par avoir une sexualité terne. Pourtant, c’est loin d’être une fatalité ! Il semblerait même qu’à force de le penser, cela devienne une prophétie auto-réalisatrice. Si on pense que la sexualité ira forcément dans le mur, on limite ses efforts pour la renouveler, pour l’explorer différemment et accepter l’évolution de son désir. Ne tombez pas dans le piège et appréciez les nouvelles possibilités, car plus vous connaissez votre partenaire, plus vous gagnez en confiance pour vivre vos fantasmes ensemble. Des témoignages de personnes d’âge mûr témoignent que leur sexualité est beaucoup plus satisfaisante avec les années, et certains couples ont une sexualité torride, comme ce couple libertin qui aime le sexe en groupe et en parle sur un blog dédié.
4. Un-e partenaire qui a moins de libido ne doit pas se forcer à le faire pour l’autre, c’est contre-productif
Le devoir conjugal n’existe pas et personne ne doit se forcer à faire l’amour, même pour faire plaisir à l’autre. En plus, ça se ressent quand l’autre n’a pas vraiment envie et ce n’est agréable pour personne. Si l’un des deux se force pour éviter de culpabiliser face à la frustration de l’autre, il y a de grandes chances qu’il n’ait plus aucun plaisir sexuel et qu’il ait même du ressentiment envers son/sa partenaire.
La solution est encore une fois de s’ouvrir pleinement à l’autre en communiquant. Il faut oser mettre des mots sur ce qui bloque potentiellement la libido, partager des fantasmes en couple, tenter en douceur de réveiller le souvenir du plaisir sexuel, pour que le désir revienne naturellement.
5. La baisse du désir peut être le symptôme d’autres problèmes dans la relation
Une insatisfaction sexuelle peut impacter sur le bonheur dans le couple, mais si vous êtes malheureux-se dans votre relation, cela aura aussi un impact négatif sur votre vie sexuelle.
Si les deux partenaires perdent l’intérêt pour la sexualité, cela peut cacher des problèmes plus profonds à résoudre dans le couple. Il ne faut pas hésiter à consulter ensemble un-e sexologue pour débloquer la situation. Améliorer la vie de couple va réveiller le désir sexuel et le plaisir a plus de chances d’être au rendez-vous.
6. C’est normal de ne pas toujours avoir envie de sexe
Le désir sexuel, ça va et ça vient, et plusieurs facteurs sont susceptibles d’influencer vos envies. Le niveau de stress et d’anxiété, le manque de sommeil, votre santé mentale, les changements hormonaux, un déménagement, l’arrivée d’un bébé, les effets scondaires d’un médicament, un conflit dans le couple, vos complexes physiques ou encore des traumatismes passés, peuvent impacter votre libido.
7. Les hommes aussi ont des baisses de libido
On nous fait croire que les hommes ont toujours envie et doivent négocier avec leurs copines pour assouvir leur soif de sexe. Ce mythe est totalement erroné ! Si la sexualité féminine est souvent bridée pour des raisons patriarcales, la sexualité masculine n’est ni incontrôlable, ni dénuée de variations. Tous les hommes ne sont pas obsédés par le sexe ! D’ailleurs, dans les couples longs, les sexologues voient souvent des couples où l’homme a moins de libido que sa partenaire. Le stéréotype habituel met une forte pression sexuelle sur les hommes et peut générer d’autant plus de frustration chez la femme, qui s’attend à un partenaire toujours au garde-à-vous.
8. Osez prendre rendez-vous pour faire l’amour
Quand on est embourbés dans la routine et toutes les obligations du quotidien, il est facile de mettre de côté la sexualité. Plutôt que de se dire « je n’ai plus le temps », pourquoi pas caler un rendez-vous dans l’agenda ? Le sexe n’est pas obligé d’être spontané pour être excitant ! Se caler « un date » en couple crée une anticipation qui peut faire monter la température. Alimentez cette attente avec des petites attentions, en envoyant des sextos, et en créant une ambiance intime pour votre rendez-vous. Ne serait-ce pas le moment de tester une bougie de massage, un sextoy masculin ou de porter un harnais en cuir sexy ?
9. Certaines personnes ont un désir spontané et d’autres un désir réactif
Etes-vous le genre à avoir des soudaines envie de sexe, sans avoir besoin d’aucun stimuli sexuel préalable ? Ou êtes-vous plutôt le type de personnes qui a besoin qu’on l’excite physiquement pour avoir du désir ? Si vous êtes dans le cas 2, donc le désir réactif, cela signifie aussi que même si vous ne ressentez pas une envie évidente, parfois c’est en faisant que le désir émerge. Dans les couples longs, c’est utile d’identifier comment fonctionne votre désir, pour oser prendre les devants et ne pas toujours attendre que ça vienne spontanément, car ça ne viendra peut-être pas ainsi.
10. Le sexe, c’est sexy quand les deux en ont envie, pas quand on le négocie
Explorer ensemble la sexualité est ce qui la rend intéressante et désirable. Le risque quand un couple traverse une crise libidinale, c’est que le sexe devienne une monnaie d’échange. On finit par compter les fois où l’autre a pris l’initiative et à avoir du ressentiment. La personne qui veut le plus de sexe et n’en reçoit pas autant que voulu se sent rejetée, la personne qui a une libido plus faible se sent acculée, et les deux se sentent seules et coupables. Si vous êtes face à ce mur et que la communication est bloquée, il n’y a qu’une solution, oser franchir le pas d’une thérapie de couple, pour trouver ensemble l’issue de sortie. Et les hommes, n’attendez pas toujours que ce soit la femme qui propose, montrez que vous tenez à votre couple !
